Nekrológ

AKINEK HALÁLHÍRÉT KELTIK, SOKÁIG ÉL! EGY BLOG, AHOL MEGEMLÉKEZÜNK AZ ÉLŐKRŐL. nekrolog.blog_kukac_gmail.com címen adhatók fel részvéttáviratok

Friss topikok

Címkék

alföldi róbert (1) angelina jolie (1) arnold schwarzenegger (1) a lujza uszkárja (1) a roswelli fogoly (1) bálna (1) bede márton (2) biszku bela charles zentai (1) blogmotor (1) bodoky tamás (1) borat (1) centrum parkolási kft (1) chilei banyaszok (1) csehszlovákia (1) csirke 72 (1) dél amerikai vándorzenész (1) demján sándor (1) demszky gábor (1) devenyi tibor (1) diego maradona (1) dubajozas (1) duma szinház plakát (1) egydiplomás (1) elvis presley (1) erdelyi zsolt superman (1) fábry sándor (2) faludy fanny (1) fekete pákó (1) forddal nyaralok (1) friderikusz (1) friedmann juci (1) gaskó istván (1) gáspár győző (1) geréb ágnes (1) grigorij jakovlevics perelman (1) győrffy miklós nagyinterjú hepciás korgó len (1) gyurcsány ferenc (1) hagyó miklós (1) hajdú péter (1) hüvelygomba (1) hypos feri (1) julian assange wikileaks (1) karafiath orsolya (1) kelemen anna (1) kertész imre (1) kiszel tunde (1) kis gergo (1) kovács lázár (1) Kövér László (1) krinolin tengeri malac (1) latinovits zoltán (1) lázár jános (1) léderer andrás (1) liptai claudia (1) lovasi andrás (1) lujza friedmann juci (1) magányos néni (1) magyar györgy (1) mandela fekete pákó győzike (1) medveczky ilona (1) mészáros márton (1) michael schumacher (1) modor tibor (1) mogács dániel (1) mókamester (1) moldova györgy (1) moldova györgy uj péter (1) neil armstrong (1) nicolas sarkozy (1) novák előd (1) nyelvész józsi (1) omid (1) osama bin laden (1) overdose (1) pal istvan (1) pannon puma (1) para kovács imre (1) paul polip (1) péter anna (1) pokorni (1) qtpie (1) sebeok janos (1) semjén zsolt (1) sixx anyádat is nyuggenrek hívod (1) spiró györgy (1) stohl andras (1) szalai annamária (1) szily laszlo (1) szőke andrás (1) szűrös mátyás (1) tankcsapda (1) tarlós istván (1) temetés (1) terry black (1) top 10 2010 (1) torgyán józsef (1) vágó istván (1) vásárhelyi mária (1) veiszer alinda (1) vona gabor (1) vörösiszap (1) william clay ford (1) winkler róbert (1) reza mir sayafi (1) Címkefelhő

A MÓKAMESTER - OLVASÓI

2010.09.01. 07:30 Hepciás

Modor Tibi, Isten nyugosztalja, bloggertársunktól kaptuk ezt a posztot. Mondván, hogy a Modorosra ez túl morbid és túl beteg. Tibikém, és minden más blogger: küldjétek bátran hozzánk a túl morbid és túl beteg posztokat. Mi csak kétféle posztot különböztetünk meg: jót és rosszat. A jó olvasóikat kiposztoljuk, a rosszakat mi magunk megírjuk. Kössz Modor és kössz ismeretlen olvasó. Nagyon ott van!

 

A mókamester

 

- Újautós szívatás? Na, ezt kapd ki! Volt apósom harminc év után megvette élete második autóját. Egy ötös Golfot, ezer év hitelre. Hetekig a nájlont se vette le az ülésekről. Nem, hogy cigizni meg kajálni, de rágózni meg fingani se volt szabad a kocsiban. Na, erre már muszáj voltam oltani az öreget, hehe. Két napig a padláson, plusz harmincöt fokon utóérleltem egy Pálpusztai sajtot, majd vékonyan bekentem vele a fétis-Golf kilincseinek belső ívét, meg egy kicsit a gépházban is matattam, a sajtból a klíma pollenszűrőjére is jutott.  Az öreg nem tudott rájönni a kocsiban a bűzforrást kiváltó okra. Ahogy egyre idegesebb lett, úgy egyre inkább összetapicskolt mindent a büdös sajtos ujjaival a kocsi belterében, aztán kínjában fullra tolta a légkondit, gondolván, hogy majd az kiviszi a bűzt. Muhaha, képzelheted. A vérnyomása, na az fel is pörgött ezerrel.

 

- Ne má’ nem lehetsz ennyire beteg-állat, jó, hogy nem szarral kented össze az öreg kocsiját…

 

- Szaros szívatás?! Az is megvolt, még ált-sulis koromban. A szomszéd kiscsávóval fingattuk meg a szaralak közös képviselőt, aki kiszúrta a focilabdánkat, mert véletlenül betörtünk vele egy kamra ablakot. Ráadásul kiosztott nekünk egy-egy emberes maflást, hogy a fal adta a másikat. Bosszúból belekullantottunk egy újságba, amit a genyó vice küszöbére tettünk, majd meggyújtottuk, becsöngettünk és gyorsan elbújtunk kukkolni. Rejtekhelyünkön a kaján röhögést alig tudtuk visszatartani, amint a közös képviselő bőszen szteppelve taposta el az égő újságlapokat, majd sakálként ordítozott, amikor ráébredt, hogy bokáig tapicskol a szarban.

 

- B+, te aztán tényleg gyárilag hülye vagy. Már kiskölökként is az ilyen Jackass-szerű  faszságokon járt az eszed, azóta meg már mi minden pihent agyú baromságot csináltál végig? Egyetemen? Melóhelyen?

 

- Ááá, munkahelyi szívatás! Na, ezt hallgasd meg, életem egyik fő műve. Éppen egy szoftvercégnél gályáztam, te az a két tulaj-cégvezető ilyen kocka milliárdos gyerek volt, de ez komoly. Vagyis az egyik volt a kocka. Tolta a programozást, meg a matekot ezerrel, mint az Esőember a prímszámokat. Ilyen húszdioptriás kis vakegér, aki pinát először csak interneten látott. Aztán összejött egy csajjal, egy olyan hasonszőrű, szürke kis egérrel, valami hitgyülis kamarazenélésen, vagy hol. Se perc alatt eljegyzés, esküvő kitűzés, ahogy az ilyenek szokták. Na, a matekzseni csávó céges partnere, az meg egy igazi életművész muksi. Ferrari, luxusyacht, topmodellek. Ő kért meg, hogy szervezzek a társának egy fullos-szivatós legénybúcsút, pénz nem számít alapon. De ez tényleg így volt.  Először is beszerveztem két feka luxuskurvát. De nem valami szakadt, gorilla-szabású, fáról szalajtott, ótvar banánpusztítókat, hanem olyan No 1 Naomi Campbell hasonmásokat. Tudod, hogy van az, nem mindegy, hogy úgy szólítják a nődet: Naomi Campbell,vagy pedig úgy: Noémi, kapd be! – Há-há-há, nyelvi humor! – na, ezek sukkárak is voltak, meg be is kapták. Meg zenészeket is hoztam. De nem ilyen faluszéli húszfilléres Kadlott Karcsi hasonmásokat, hanem igazi nagyágyúkat. A Bródy Jánost, meg a Balázs Palit.

 

- Legénybúcsúra, nem mondod?

 

- Jönnek ezek baszod, csak fizesd meg őket vastagon. A Bródy Tini aláíratott valami titoktartási faszomat, meg, hogy őt nem lehet kamerázni. Azért IT-s cég, baszod, szerinted nem vetettem föl kandi kamerával?

 

- És mit adtak elő?

 

- Hát, kicsit belenyúltam a szövegekbe. Először is a vőlegényt leitattam. Beadtuk neki, hogy alkoholmentes koktélokat tol.  A kis szentfazék lúzernek fingja se volt a piáról, nem is vált neki gyanússá, hogy üt a dolog. Amikor már annyira elázott, hogy a gátlásai is eláztak, na akkor adtam ki az ukázt az egyik feka kurvencsnek, hogy kapja be a bránerét, a Balázs Pali meg rázendített:

 

„Lenn a délibábos Kalahárin,

Göndör hajú kislány oboázik,
Hullámzott a göndör haja a sötétbe,
Drága lesz ez nekünk, te feka némber!”

 

- És a Bródy?

 

- Na, nála az előzményekről annyit, hogy a másik csajjal meg eljátszattam a „barna csempéhez rózsaszín fugát”, de kajakra.

 

- Ezt most nem értem.

 

- Na várj, mindjárt leesik. Szóval hozattam a Baumaxból tíz négyzetméter barna csempét, meg egy zsák rózsaszín fugázó anyagot. Egy hidegburkoló szaki az egyik batár nagy konferencia asztalt kicsempézte a barna csempékkel, majd kifugázta rózsaszínre, mellette egy másik asztalon a másik feka kurva meg jót széthúzta a csupaszra gyantázott bindzsáját, és egy átlátszó üveg műbránerrel látványmasztizott, a Bródy a régi Illés nótát, a Miért hagytuk, hogy így legyen?-t egy picit áthegesztve így énekelte:  

 

„Niggerkurvás legénybúcsú,
Tudom, szép volna, kedvesem…”

 

 

- Ááá, te tényleg annyira beteg-állat vagy, hogy az már fáj. Gondolom a hangulat ekkor tetőzött.

 

- Hát, főleg mivel akkorra időzítettem meglepetésvendégnek a menyasszonyt. Képzelheted, amikor a mélyen vallásos szűzlány meglátta, hogy a vőlegényének a répáját tövig bekapta egy feka bérnő, mellette meg a kolleginája egy konferencia asztalon vonaglik egy emberes jégretek méretű vibrivel a picsájában…

 

- B+, jó, hogy nem kapott infarktust szegény kiscsaj.

 

- Hát, végül a mentő vitte el, de infarktus azért nem volt, csak sokkot kapott, de csak miután kijött a sürgöny…

 

- Sürgöny?

 

- Ja, küldtem egy kamu sürgönyt. Tudod, olyan motoros postás hozta, mint a falusi lagzikon szokták, amikor kihozza a bukósisakos figura a dísztáviratokat, és az örömapa tol neki minimum egy ötezres jattot.

 

- Küldettél neki dísztáviratot?

 

- Á, az nagyon lájtos szivatás lett volna. Egy kamu részvéttáviratot küldtem, hogy meghalt az anyja közlekedési balesetben. Persze, ez nekem speciel mindjárt leesett volna, hogy kamu, mert ki a rák küldene egy ilyen hírt manapság táviratban, de szerencsétlen kiscsaj addig a látottaktól már úgy megzavarodott, hogy azt is bevette volna, én vagyok Jim Carrey személyesen…

 

- Te morbid állat…. 

 

- Morbid poénra indulsz be? Na, ezt figyeld: Jó pár éve a Matáv beindított ilyen vezetékes szöveges SMS szolgáltatást. Egy elég élethű női géphang bemondta a vezetékes telóba az SMS szövegét. Elmentem a spanokkal egy terepmotorozós hétvégére. Az akkori feleségen jó nagy paragép volt. Le akart beszélni, aztán meg a lelkemre kötötte, hogy nagyon vigyázzak magamra, nehogy valami bajom essen. Egy nappal előbb jöttem haza, mint ahogy azt ő tudta. Hajnal háromkor. Haver mobiljáról toltam egy ilyen SMS-t:

 

„Tisztelt asszonyom, sajnálattal értesítem, hogy  férje elhunyt. Kérem szíveskedjék befáradni a János Kórház patológiai osztályára a holttest azonosítása érdekében.”

 

Hangtalanul belopóztam, alig tudtam visszatartani a röhögésem, amikor a telefon csörgésre az álmából felvert exem falfehér arccal kiejtette a telefonkagylót a kezéből.

 

 

- Te, téged annak idején rúgtak ki suliból?

 

- Háromból is. Sőt, még egyetemről is tanácsoltak el magatartási gondok miatt, pedig az nem nagyon szokás.

 

- És hányszor váltál el?

 

- Ötször.

     

- Eddig hány munkahelyed volt?

 

- Tudja a halál, kérdezz kettőt, de könnyebbet. Inkább tolok még egy jó szivatós sztorit... 

 

- Isten őrizz! De, tényleg érdekelne, mondjuk az elmúlt tíz évben úgy sacc per kábé, hányszor rúgtak ki a hülyeségek miatt váltottál munkahelyet?

 

- Hát, legalább tizenötször.

 

- Kössz, nincs több kérdésem.

 

 

29 komment

Címkék: mókamester

A bejegyzés trackback címe:

https://nekrolog.blog.hu/api/trackback/id/tr582256837

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Styxx 2010.09.01. 09:09:14

Ááá, ez tényleg beteg-állat. Ha ennyire durván poénkodók nem is, de azért közel hasonlók a való világban is léteznek.

scsaba1 2010.09.01. 09:52:55

Például én, huszonéves koromban...

Állandóan késős kolléga lakatjára egy spulni celluxot rátekerni, szakadt műbőr kárpitos szék szivacsát feltankolni kb. fél üveg ásványvizzel, kiröhögni, aki ráül... Haver bringáját felvinni a lapostetős raktár tetejére, majd az egyetlen létrát kidobni a kerítésen túlra, a csalánosba. Idősebb alkesz kolléga dugisörének a rejtekhelyét kilesni, a sört vízre cserélni...

neccharisnyás útonálló (törölt) 2010.09.01. 11:31:38

Fú, ez morbid. Kadlott Karcsit meg be kell jelölni ismerősnek iwiwen. Ez most már hótziher!

Styxx 2010.09.01. 11:40:46

@scsaba1:
Hú, te aztán indulhatnál egy jackass-castingon:-)
@neccharisnyás útonálló: Nem mondod, fönn van?
A Facsén meg Bunyós pityut:-)

Hepciás 2010.09.01. 12:17:38

@neccharisnyás útonálló:
Lehet, hogy maga Kadlott Karcsi az ismeretlen elkövető?:-)
@Hozzá Szóló:
Kössz, igaz engem csak a kiposztolásért illet dicséret. Várjuk az Ismeretlen Posztolót, mint az olyan lottó ötöst, aki nem jelentkezik a díjért!:-)

Pumakölyök 2010.09.01. 12:18:44

Középiskola:
2 csomag mazsola megfőzve, szarformára gyúrva (élethű). Gatya letol, hátul a padsorok mögött. A mazsi a linóleumon. Tanár bejön, gatya fölránt, zavart nézés. Te mit csinálsz ott? Semmi, semmi, mindjárt eltüntetem. Mazsit fel- és bekap. Világbajnok.

Hepciás 2010.09.01. 12:25:17

@scsaba1: @Pumakölyök:
Ti ketten megírhatnátok a Mókamester 2-őt:-)

Szarevés főzött mazsolából. Ezzel még gasztroblogon is indulhatsz:-)

Pumakölyök 2010.09.01. 12:34:01

@Hepciás: Haveroméknál volt egy buli uszkve 20 éve, ahol valaki beleszart a centrifugába. Több nem derült ki soha. Ezt a "hátha valakit érdekel" rovatba szántam, csak nem találtam.

Hepciás 2010.09.01. 12:37:18

@Pumakölyök:
Jó helyre írtad, itt van az a rovat is, engem érdekel:-)
20 év alatt sem került elő az a huncut, kicentrifugált bélsár-pép?

Gastroger 2010.09.01. 13:07:06

@Pumakölyök: durva :) Ennek lájtosabb változata a félhomályban (moziban a legjobb) alkalmazott trükk:
Rágó szájból kivesz, megnyújt, majd zsepi elővesz, nagy tüsszentés imitálása, közben az orr belső feléhez ragasztjuk a rágó egyik felét, hogy a maradék csík, ott lefegjen. Így odafordulunk a mellettünk ülő felé, és ártatlanul kérdezünk valamit, pld. a filmből,, hogy "Te, akkor most a kamiont ki lopta el?" miközben a rágó-"fikusz" ott himbálózik feléje.. :)

Hepciás 2010.09.01. 13:57:39

@Gastroger:
Nem rossz, főleg élénkzöld ételfestékkel élethűre szinezett rágóval.

sáklit (törölt) 2010.09.01. 14:14:15

gimiben hetedik óra. mehetnékem volt. tanár bejön, tiktak bekap, két részre rág, székkel hintázás közben műhátraesés, tiktak kézbeköpése látványosan.. na innen már csak savanyú és fájdalmas pofát kellett vágnom. soha nem hesszelte le egy tanár sem, hogy akkor most tényleg letört-e egy darab a fogamból, viszont hazaengedtek cserébe.. és még csak be se irtak hiányzonak, merthogy óra elején jelen voltam.

Sátán meg a Jocó 2010.09.01. 14:36:39

@Gastroger: a tüsszentést kézbe jó imitálni, amiben egy darab banánt nyomsz szét, csodálkozni a trutyin, majd szépen lenyalogatni az ujjaidról.
Mindezt tömött buszon.

A régi szép áltsulis évek (:-)

Hepciás 2010.09.01. 14:53:33

@sáklit:
klassz trükk, és csak két kalória:-) Mi egymás kezét raktuk gipszbe év vége felé (akkor még nem volt ez a kék tok) hogy ne kelljen a hiányzó rajzokat leadni. Az sem volt költségigényes. Fásli, géz, modellgipsz.
@Sátán meg a Jocó:
Csak benn van az a kockázati tényező, ha egy szemben állónak annyira felkavarja a gyomrát, hogy kamu nélkül viszonozza és a "belbecs" rajtunk landol:-)

Vérnűsző Barom (törölt) 2010.09.01. 15:08:42

Gratulálok!
Csak lesek bután, most jövök rá, hogy eltékozoltam potyára az ifjúságom!

Void Bunkoid 2010.09.01. 15:39:30

Én csak simán be szoktam fingani a tömött buszokba. És valamilyen csoda folytán buszokon CSAKIS rothadó szemeteskuka, vagy rothadó karalábészagút sikerül tolni. A hatása az utasokra egyszerűen megdöbbentő :)

Hepciás 2010.09.01. 15:44:42

@Vérnűsző Barom:
Ahh,még nem késő. Akár a halálos ágyadon is halálra szívathatod szeretteid:
Pl:
-Mindenem a szomszéd Gizikére hagytam.
majd miután sorra kapják a kedves rokonok az infarktust, utolsó erőtartalékaid is összeszeded és benyögöd, hogy csak vicceltél.

Hepciás 2010.09.01. 15:45:46

@Void Bunkoid:
Bámulatos készség. Az X-faktorban remélem látni fogunk.

Lord_M_ 2010.09.01. 17:02:47

@Vérnűsző Barom:
"És akkor azt mondja nekem ez a televízió, figyeld, hogy ott összeomlottak. "Mert élvezni csak Maresivel lehet!" Kész. Ez a felismerés, gondold el, hogy elkótyavetyéltem az életemet. Na, mer', nem mondom, nem mondom, hát, egy pár dolgot kipróbáltam én is, na de ez a hülye Maresi szóba nem jött. Hülye. "
(C) by Hofi

SLacc 2010.09.01. 18:47:02

Öregem, a könnyeim törölgetem, és nem vagyok szomorú. :DDD

Vágási Matyi 2010.09.02. 12:23:44

Hatalmas a sztori és a kommentek is!

Korgó Len · http://nekrolog.blog.hu/ 2010.09.02. 20:25:33

@Vágási Matyi:

Igen, de azért egyik kommentelővel se szeretnék személyesen találkozni:)

Hepciás 2010.09.02. 21:48:41

@Korgó Len:
nincs velük gond, amíg nem sürgönyöznek:-)

Prophet 2010.09.04. 01:25:38

Én azért még vártam egy csavart a történet végére:)

Hepciás 2010.09.04. 10:55:12

@Prophet:
Olvasóikba nem nagyon szoktunk belenyúlni, ráadásul szerintem így jó, ahogy van. Kibukott, hogy a lazázó tréfaszóró taccsra vágta saját és környezete életét. Hát nem priceless csavar?:-)

Celtic 2010.09.13. 10:54:07

Ehehe, a legenybucsu leirasa nagyon ott volt :) Ahogy elkepzelem Palikat, amint enekel...Huh, inkabb megsem :(

Amugy az egyik haverommal esett meg, hoyg egy foghuzas utan nem ertette, miert mosolyog ra mindenki. Aztan felvilagositottuk, hoyg az nem mosoly, hanem rohoges, mert a zsibbadt arcatol nem erezte, hoyg folyik a takony az orrabol...

Void Bunkoid 2010.09.21. 07:58:49

@Hepciás: á, ahhoz az kevés. Dallamosat nem tudok fingani, csak büdöset :)